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  • 8月 17 週一 202018:13
  • 小池塘大池塘


  主持人立即對3號發問,“請問你連小池塘的大魚都不願做,你有什麼資格進入大池塘呢?”
  跳槽面試失敗那晚我下班回家,打開電視,想放鬆一下自己的心情,忽然一檔精彩的電視節目吸引了我。
  那是一家國內有名的汽車工業企業與電視台合辦的一場現場直播的招聘會——高薪招聘部門營銷主管。擔任評委的是來自這家企業的高管。
  最後一輪是答辯。三位應聘者都知道,這是考驗自己的最後時刻了。評委首先問了三位應聘者同一個問題。“你們都是所屬公司的中層管理幹部,你們上有老總,下有部屬,請告訴我們,在離職書上你們是如何寫離職理由的?”
  1號應聘者復述了自己在離職書上大段大段的話,稱自己多年來努力付出,卻沒有得到應有回報,缺少滿足感;3號抒發了自己為了個人前途而勇往直前的決心;輪到2號回答時,他不慌不忙地說,“我還沒有辭職。”
  評委感到有些意外,“你來應聘,公司老總和同事知道嗎?”2號答道:“我來前早就告訴了他們,我要來應聘,他們都支持我來嘗試,並會觀看本次招聘節目。”評委繼續問:“假如你要離職,你該怎麼填寫離職理由,請用最簡潔的語言回答。”2號答道:“我要進這家企業。”評委們點點頭,對目標明確,擁有良好人緣基礎的2號表示滿意。
  第二個問題是,“如果不被錄用,你該怎麼辦?”其中兩位應聘者信心十足,稱將尋求下次的應聘機會;2號的答辯又讓前兩位大跌眼鏡,“我將繼續回原單位上班。”
  對第二個問題,評委們沒有作評,而是請節目主持人出了準備好的第三道題。
  “你喜歡做小池塘里的大魚,還是做大池塘里的小魚?請說明原因。”
  1號、2號迅速回答,願做小池塘的大魚,因為小池塘里大魚能夠有機會在較高的職位上得到更多的鍛煉;而大池塘的小魚則因為魚的群體大,人才競爭慘烈,獲得晉升的機率很少;3號也脫口而出,願做大池塘里的小魚;因為大池塘的環境更能挑戰人,可以向優秀的人才學到更多本領。
  主持人立即對3號發問,“請問你連小池塘的大魚都不願做,你有什麼資格進入大池塘呢?”
  尖銳的言辭讓3號立即啞口無言。
  主持人接著向1號、2號發起進攻。“請1號、2號注意,這裡是現場直播,你們的領導與同事都可能在觀看這檔節目,所以必須真誠地回答,你們現在應聘的這家有名的汽車工業企業與你們原來的企業相比是小池塘,還是大池塘?”
  這是一個極難解答的問題,不管回答小或大,都將遭遇評委老師預先設定的陷阱。1號想如果回答是小池塘,不但自貶身價,還會讓來自這家企業的評委老師難堪,自然難以獲得評委的青睞。於是,為了表現自己敏銳的思維,1號搶先答道,“我們應聘的這家企業,當然是大——池——塘。”剛一出口,便覺得自己失言。主持人立即抓住1號的話柄反駁道:“可是,你剛剛選擇做小池塘里的大魚呀?而你現在居然想進大池塘工作,這不是自相矛盾嗎?”1號被駁得面紅耳赤,嘴唇蠕動了半天,也沒說出話來。
  這時,評委和現場觀眾的目光全都射向2號。都想看看深得評委們好評的2號如何解題。燈光下,2號顯得有些緊張,但他很快鎮定下來。他延用1號的答案。“是的,我們應聘的這家企業無論是規模,還是品牌與科技含量,與我尚在服務的企業相比,它確實是’大池塘’。但是——”
  “但是什麼?”主持人步步緊逼,不給人片刻喘息的機會。
  現場所有的人都為2號即將作出的回答繃緊了神經,不少人認為他會像前兩位一樣出醜。但見2號臨危不亂,靈機一動回答道,“但是——與日本的豐田、美國的奔馳等國際名牌相比,目前它還只是個’小池塘’,我希望我有機會能與同仁們一道,將這個’小池塘’做大做強,使’小池塘’有一天能變成’大池塘’,使這家企業走出去,從中國走向世界。”
  2號精闢的言辭淹沒在熱烈的掌聲中。他從客觀實際出發,對應聘的這家企業給予了中肯的評價。既保全自己原公司的形象,又給足了評委們面子,同時也滲進了自己的主觀願望,表達了自己宏偉的抱負、遠大的理想和堅定的信念。讓其他兩位競爭者容顏失色。
  評委最後評判的結果可想而知。其實小池塘、大池塘緣自《水煮西遊記》裡的一個培訓故事,卻難倒了具有相當實力的求職者。我忽然想,現代的職場充滿著許許多多的“大池塘”和“小池塘”,充滿了許多機遇和挑戰,作為池塘中的魚,我們可能永遠難以預料未來會遇到何種困難,但如果想戰勝競爭對手,在自己心儀的池塘中自由地游弋,除了學會游泳的基礎本領外,更關鍵的是擁有看問題的銳利眼光,想問題的思想高度和應對問題的思辨能力。
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  • 8月 17 週一 202003:18
  • 過時的擇偶觀要改了


  最近,“相親鄙視鏈”的說法火了。據報導,北京有幾個“相親角”,每天一早,父母們就會拿著孩子的條件去那裡聚會,以便找到適合的對象。在相親市場中,“京籍京戶”“男性海歸”“女性本科”“擁有中心城區房產”等被認為是最具競爭力的指標。此外,還有一些基於迷信的限制,比如民間流傳“十羊九不全”的說法,所以屬羊的人備受歧視。新聞一出,很多人都在罵,說這些父母們面目可憎,把婚姻和戀愛變成了市場交易。而在我看來,這是擇偶標準千古不變的延續,並無新意。
  男女之間的關係經歷了群婚、走婚(母系社會)、結婚(父系社會)3個時期。在前兩個時期,男女之間不是一對一關係,可能只是出於繁衍目的的臨時苟合。到了父系社會,男性掌握了大量生存資源,為確定親子關係,設計出婚姻制度。在這一制度中,男女各有分工,男性提供生存資源,女性負責生、養、育。於是,在進入婚姻前,女性對男性的選擇偏好偏向於有利於獲取資源的條件,而男性對女性的選擇偏好偏向於有利於生、養、育的條件。考慮到男女之間若沒有親密關係,組合可能無法持續,因此愛情才作為婚姻制度下的特殊人際關係出現了。
  說完婚姻制度的發展過程,我們再來看今天被罵得很慘的“相親指標”,不過只是延續了長久以來的婚姻觀念,並無特殊之處。值得深思的是,為何傳統的擇偶標準會被當下人如此鄙視?
  因為我們的社會環境早已發生巨變。最根本的變化是,男女在一起不一定是為了繁衍,“ 丁克
”(不生孩子的夫妻)家庭正變得越來越多,也逐漸被社會所接受。其次,男性不一定更多地掌握生存資源了,現代女性越來越獨當一面。於是,人們越來越覺得過去的擇偶標準不太對勁。
  這是個新舊婚姻觀念衝突和融合的時代,越來越多的人將意識到,徒有物質並不足以保證婚姻生活的幸福,愛情的地位將不斷被提高。世界上研究愛情最有名的學者斯滕伯格曾提出愛情的“三角理論”。他認為,愛情應該包含3個成分:激情、承諾和親密。穩定幸福的婚姻需要夫妻雙方有情投意合的感情基礎,如沒有感情基礎作為支撐,婚姻便難言幸福,更奢談長久。希望正處於婚戀擇偶階段的人們,不要讓功利的算計淹沒了自己愛的能力,更不要拿一生的幸福做賭注。
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  • 8月 15 週六 202003:23
  • 學會放下忘掉壓力


  壓力怎麼能忘掉?就是不去想,是放下。可是人有七情六欲,哪兒能說放下就放下?放不下也得努力去放,除了精神上尋求超脫以外,可以採取下面的辦法。
  深呼吸心情不好的時候長吸一口氣,然後慢慢地吐出來,可以連續做幾遍,精神就會感覺好多了。感覺壓力大的人,每天起碼應該上下午各做一次,深呼吸3到5分鐘,條件允許的話就多做幾次。深呼吸是一個最常用的、也是最簡易的消除心理壓力和放鬆的辦法。
  曬太陽煩惱時來到室外,讓溫暖的陽光把自己曬得懶洋洋地想睡,一切煩惱就會煙消雲散。日光對減壓的效果很明顯,人在明媚陽光下,心情通常都會變得格外開朗。心情不好的人總愛躲在屋里和暗處,把他們拉到有陽光的室外,就能夠讓他們從壓力的死結中掙脫出來。
  睡一覺煩死了,累死了,乾脆放下手中的一切,埋頭睡它一覺,醒來以後肯定會覺得精力充沛,心情舒暢。睡覺是一個非常有效的減壓方法,特別是午睡,20分鐘就會讓人精力充沛。希臘人的心髒病發病率遠低於其他歐洲國家,可是他們的飲食按健康專家的標準並不健康。科學家發現,希臘人有每天午睡的習慣,這樣可以大大緩解壓力,上午承受的壓力可以通過午睡而消失,醒來以後又是新的開始,日常壓力就減少了一半,因此減少了心髒病的發生。不僅在壓力大的時候要睡一覺,在平時也要盡可能午睡,以緩解生活和事業的壓力。有的時候感覺實在挺不下去了,就放下手中的一切,好好睡上一覺,哪怕是打幾分鐘瞌睡,也會大大地緩解精神緊張,讓人感覺輕鬆起來。長期的睡眠不足本身就是壓力的一大來源。
  出出汗壓力大的時候去鍛煉,起碼快走15分鐘。一身的汗出透了,保證壓力都讓汗水帶走了。鍛煉是減壓最有效的方式之一,因為鍛煉加速血液循環,血流來到腦部,使整個人從抑鬱或者狂躁的心理狀態轉變成平和愉快的心理狀態。但是,如果鍛煉了30分鐘到一個小時還不能減壓的話,就要換一種鍛煉方式。心理學家發現,有的人邊鍛煉邊繼續想那些給自己壓力的事,這樣的鍛煉方法越練越有壓力,應該換成一種需要多參與的鍛煉方式,讓鍛煉者融合進去,不再考慮那些引起壓力的事情。如果不能午睡的話,中午去鍛煉是很好的減壓辦法。
  玩一趟身心交瘁的時候休個假、去旅遊、甚至在家裡休息什麼都不干,都是快速減壓的好辦法,就是讓自己充電。休假結束後,人的精神面貌會煥然一新,壓力基本上都不見了,能夠迎接各種挑戰。但是也有人高高興興休假回來,一想到第二天要上班,那些壓力全都湧上心頭,心情一下子從高峰跌到低谷。小孩子總會出現這種情況,星期日晚上會情緒不佳。成年人的心理承受能力要強多了,要能夠主動地避免這種現象,不要讓休假的效果煙消雲散。
  待在藍色或綠色的環境中這種冷色調讓人放鬆、消除壓力。在自己的家中和工作場所,也要多擺這兩種顏色的東西。不管有沒有壓力,都要預防為主。何況壓力不會一點都沒有,使自己經常處於這種環境中,壓力自然就減輕了。
  入睡以前喝一杯紅酒這樣做有助於預防高血壓和心髒病,對女人尤其重要。男人也應該這樣做,不僅預防心髒病,而且減壓的效果很好。
  每週留出6到8小時空閒現代人生活節奏太緊張,難得有閒暇,但又應該有空餘時間,做做白日夢,讀讀書,看看電影,甚至打個盹,都能很好地減壓。一定要給自己留出這個時間,千萬不要被任何人、用任何理由佔用。做到雷打不動,固定地讓自己在自己的空間裡做自己願意做的、沒有什麼緊迫感、不受任何壓力的事情,這對現代人來說是一種很奢侈的享受,但是應該努力去爭取做到。
  每天讓自己忙幾次每天有幾次讓自己忙起來,尤其是感覺壓力越來越大的時候,幹事情可以把壓力從腦子裡趕出去。這些事情並不是手頭的工作,而是本來可以不做的,比如感到壓力造成了疲倦時,不妨去乾一件家務,動作快一點,忙碌起來壓力就忘了。
  做一件難事找一件自己認為很難辦成的事,比如自己動手做家具手工。一旦完成了,自信心得到了增強,壓力也隨之減少。做要求精力高度集中的事情,腦子裡這時候就不能再想別的了。
  開心地笑一笑看喜劇電影、讀幽默讀物、聽相聲小品,甚至看動畫片,讓自己能開心地笑一笑,壓力就會消失了。
  各人的壓力不同,如何減壓就要看各人的具體情況。對待壓力,首先不能逃避。從好的方面講,屬於你的終歸是你的。從壞的方面講,出來混的終歸要還的。多數壓力是躲不掉的,人在社會就如同劍客在江湖,有脫卸不了的責任,有數不清的風雨,還有躲不了的恩仇。只有去迎接壓力而不能讓壓力把你壓垮,人生就如同趕考,有些事情你必須做,有些問題你必須回答。
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  • 8月 13 週四 202004:53
  • 媽媽,請不要為我而活!


  “我做的一切都是為了你”“孩子,我是為你而活的”,我們經常能在影視劇中看到某位母親這樣說,我們身邊也可能有這樣的例子,為孩子犧牲,把全部的時間、精力、感情,都投入到孩子身上,為他而活,是一部分中國媽媽的現狀。可我想說,這,並不偉大。
  事實上,一個為孩子而活的母親,往往擁有一個不堪接受的自己。孩子成為你逃避自我、依附於人的救命稻草。可憐的寶寶,多麼稚嫩嬌小,就被動地接受瞭如此大的壓力,如果他們能表達,一定會說,媽媽,求求你,不要為我而活,你的生命很重,我承擔不起!
  我不清楚為孩子而活是不是中國特色,但一定在中國最為風行,這與中國的傳統文化和社會環境有關。
  首先,我們是一個缺乏信仰的國度。我始終認為,一個人如果沒有信仰還能活得有支撐,有追求,有力量,面對死亡不恐懼,他一定是內心非常強大的人,但這種人非常少。我們大部分人,總是要找一點活下去的依靠。於是有人說,中國人的信仰,就是後代。把生命的意義加諸於孩子身上,就是因為自己不敢去體會一下,生命是不是真的就是沒有意義的虛空,也沒有能力和勇氣去探索一下,生命的意義究竟是什麼。
  其次,中國糟糕的夫妻關係。一個女人,從自己的丈夫身上得不到愛的呼應,自己又不夠強大的時候,就會轉頭扎向自己的孩子。很多女人是把對老公的愛,對孩子的愛,對自己的愛,集於孩子一身。這個現象非常普遍,而且後果非常嚴重,如果孩子是個男孩的話,也為將來的婆媳關係埋下了禍根。一個媽媽,始終在與自己的兒媳婦搶奪老公,因為她很久以來,就已經在心理上把兒子當老公來愛和占有了。
  最後,中國一直以來對於犧牲自我的一種頌揚,讓媽媽們不自覺地產生做這種偉大母親的衝動。媽媽們在說出我為你而活的時候,不但不會對自己貧瘠的人生感到羞愧,不會為自己對生命的放棄感到難堪,反倒認為這是一種偉大和榮耀。包括外界,也不會認為這有什麼問題。孩子雖然深感壓力,但也會對母親的這種犧牲感恩戴德。
  其實,無論哪一個國家哪一個民族,無論什麼樣的母親,當必要的時候,犧牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一個特定的時期,需要母親放下一切,投入所有時間精力去照顧他們,也屬正常。我們批評的是那種放棄自我,一生只為孩子而活的做法。
  我們希望放棄自己,來成就一個健康、快樂、幸福有尊嚴的孩子。但很遺憾的是,孩子活出的,不是我們希望的樣子,而恰恰是我們本身的樣子。有心理學家認為,孩子往往會活出我們最真實的一面。父母就是孩子的榜樣,身教甚於言傳千千萬萬倍。
  母親為了孩子,委屈自己,承擔痛苦,孩子其實都是可以感知到的,你的憤怒,你的怨恨,你的絕望,都會投射到他的身上。孩子愛媽媽,他不自覺地會與你一起承擔這種痛苦,你長期壓抑著的慾望和情緒,也都會在孩子身上得到釋放。我見到一個非常溫柔善良隱忍一切的媽媽,她帶出來的孩子反倒特別自私。因為孩子從小就意識到,母親在這種壓抑的生活裡,並不快樂,他把母親沒有表達的對外界的憤怒,甚至對父親的憎恨表達了出來。
  靠苦行僧似的自我犧牲,教育不出來一個健康的孩子。你希望孩子堅強,你自己就得堅強,你希望孩子快樂,你自己首先要快樂,把自己的生命活成一個典範,孩子才有可能會幸福。
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  • 8月 11 週二 202003:56
  • 沒有感情的婚姻是否該繼續


  相信有很多夫妻都有這樣的困惑,即使沒有什麼感情或者說只是為了某個不可逆轉的原因而在一起過著平淡的生活。過吧,覺得索然無味浪費生命;離吧,覺得還沒有倒離的那個份上,反而是默然接受了這樣的生活方式。
  兩個人真的是一點感情都沒有了嗎?也不是。有的更多的是親情或者另一種不可名狀的情感將他們拴在一起,每天過著和其他夫妻一樣的生活,一起吃飯一起睡覺,然後各忙各的,要么刷刷手機,要么看看電視,那種感覺好像在圖書館,出奇的安靜,好像誰都不認識誰,而且每個人看似都很忙的樣子。有時候兩個人在一起親熱一下,算是解決一下生理需要吧。即使做愛也是心不在焉的樣子,心裡憋著一股勁,就想趕緊完事,機械的操作。
  當然很多人無法理解,這樣的生活一點趣味都沒有,如何還能繼續下去呢?而身為當事人的那些夫妻,雖然也意識到這樣的生活不太正常,但是他們不覺得,反而慢慢地愛上了這種生活,他們沒覺得有什麼不好。
  這樣的夫妻通常是最沒可能離婚。畢竟他們找不到離婚的理由,彼此又不反感。白天上班的時間各忙各的,估計都想不起來給對方打個電話或者發個信息,即使有聯繫,大多也是因為父母或者孩子的問題……這種情況發生的機率非常大,相信每個人周圍有很多夫妻也是這麼過的,只不過你不知道,甚至他們自己都意識不到。但是他們就這樣一年一年的過來了,也沒什麼大的變化。
  還有一種情況是,彼此沒有感情,但彼此都不想離婚,不管因為什麼原因,就是想這樣下去,至少在外人看來他們的婚姻沒有問題,甚至還有可能讓人誤認為是幸福婚姻的典範。沒有感情,為了某一個自己不想違背的意願過著貌合神離的生活,這也是一些夫妻無奈的選擇。有很多讀者給我留言說,說自己就是不想離婚,雖然對方讓自己感覺不舒服,但就是不想離婚,這樣的情況下該如何處理呢?我以前接受約稿的時候,經常接到自己不喜歡的選題,但是為了那豐厚的稿費,還是硬著頭皮接了下來,但接下來寫的過程是非常痛苦的,牛不喝水強按牛頭的那種滋味確實不好受,但最後我還是在規定的時間內交了稿。時間長了,我總是接到自己不喜歡或者不擅長的題材的時候,我總能按時完成,雖然在內心裡我是極不情願的,但是為了那幾塊錢我還是忍了,最後也越寫越順了,到現在的得心應手。不過,那些太專業的文章我還是寫不來,比如體育,比如化工之類的,即使給我再高的稿費我也寫不來,畢竟這些行業離我太遙遠,我也沒有勇氣敢保證自己能寫出來。這和婚姻一樣,不過婚姻要比寫不愛寫的文章要容易一些,畢竟那個你現在反感的人當初還是很愛的,要不然你也不會和對方結婚,畢竟還是有過一段美好時光的,只不過是現在對方做出的一些事讓你很難接受而已。不想離婚還想繼續過下去,那就調整自己的內心去接受現實,畢竟現實沒有壞到哪裡去,否則你不可能還能和對方繼續下去,如果對方做出的事一想起來就撕心裂肺,相信你根本不會考慮繼續下去的必要,除非你是傻子。
  既然想包容對方,那就得從心底原諒自己,原諒自己對現在的不滿意,這也是給自己的一個機會。不要急著下結論,等一段時間後想起來還是恨得牙根癢癢,那還是分的好。如果過了一段時間再想的時候,心沒有那麼難受了,說明你原諒自己了。如果你無論何時想起來都有崩潰的感覺,而且還想著繼續過下去,那你就太傻了。
  其實分開還是繼續,很簡單。感覺爽就繼續,不爽就分開,沒有太多的理由。如果非要理由,一條理由就夠了,過的開不開心,這就是標準。
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  • 8月 09 週日 202015:22
  • 讓孩子做個幸福的普通人


  現在的家長都喜歡對孩子高要求,比如說一定要考有名氣的學校,什麼都要求名次,認為只有成了有名氣的人,才會幸福。難道平常的人就沒有幸福嗎?難道我們作為一個普通人就沒有普通人的幸福嗎?我們普通人就沒有權利談幸福嗎?縱觀我們周圍的人我們會發現他們大都是是普通人,但是他們生活很樂觀、很幸福。世界上人有千千萬萬,大成功只不過是極少數人才有的,所以不一定大家公認的成功才是幸福,讓孩子學會幸福,做一個不是為了成功而幸福的孩子。
  那麼我們該怎樣培養孩子做一個普通的幸福人呢?
  1、別害怕孩子愛玩電腦,這是他們未來的工作、生活方式,家長要做的是培養孩子正確的用電腦習慣。
  2、別太在乎孩子成績,要關心他是否喜歡學校,要知道比爾蓋茨這些人讀書的時候成績並不好,成績並不代表什麼。
  3、讓他堅持一樣體育運動,羽毛球,乒乓球,籃球,足球,排球都好,最好家長和孩子一起培養一樣共同的興趣愛好。
  4、愛他,也要一樣愛他的爸爸(媽媽),永遠。他會記住的,學會愛他的愛人和孩子,榜樣的力量無窮大。
  5、下棋,游泳,騎自行車,打升級,K歌,這些普通人都愛玩的項目可以早點教會他。
  6、別上奧數,那裡最擅長用培養天才的口號折騰普通人,孩子喜歡可以學,不喜歡別強求,跟著孩子的興趣走。
  7、也許你有很多夢想沒有機會實現,別讓孩子代替你實現,那是你的夢想,不是孩子的夢想,孩子有孩子的人生要走。
  8、從小學開始,一定要分點家務給他做。
  9、每月帶孩子逛一次書店,每次兩小時以上。
  10、請蹲下來和孩子說話,他會感受到你對他的尊重。
  11、為他培養一種終生受用的興趣,不論是高雅還是通俗,不論是大眾還是小眾,音樂,美術,文學,寫作,集郵,手工,這些都很好,但請不要僅僅為了考級或升學去學。
  12、試試和孩子一起看課外讀物。好書是孩子受益一生的良師益友。
  13、除了讚美,要有懲罰,不過懲罰教育不等於簡單的棍棒教育。
  14、耐心陪孩子玩遊戲,即使你認為他的遊戲內容很無聊。
  15、當他耍賴時,絕不妥協。
  16、小孩子之間的問題讓他們自己去解決。
  17、孩子越大,我們越是絮絮叨叨他的缺點,請一直用他剛出生時候的眼光去欣賞他。
  18、除了成長中教給他誠信,善良,孝順,尊重,原則等基礎的東西外,也要包容並認同他個性,專屬的特質,畢竟他是唯一的。
  19、靈魂要自由,思考要獨立,活得要真實
  為何剛出生的孩子都一個樣沒有什麼區別,到了三年,五年,九年成長之後就產生了很的差異呢?其實這都是家庭教育的影響。家庭教育決定孩子的一生,千萬不要認為上名校才是決定一生;永遠要保持溝通,家長的言行會影響孩子的一生;孩子的任何缺點和優點都與家長有關,不了解孩子就沒有成功的教育。
  你希望你的孩子幸福嗎,還是說你只希望他成為一個大家眼裡的成功人士,而不是一個幸福的普通人?如果你希望她幸福,那麼就听取我們智擇優專家的意見,開始行動吧!
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  • 8月 08 週六 202020:15
  • 男人娶少妻看你能否hold住


  導語:據台灣媒體報導,泰國83歲的名導演帕迪威吉近日迎娶相戀4個月的38歲的美女商人,兩人相差45歲的結合成為泰國民眾的熱門話題。
  事件回顧
  原配過世僅數月83歲導演迎娶38歲嬌妻
  被媒體喻為是泰國動作片之父的帕迪威吉,去年4月元配過世後就一直在尋找“能共度餘生的伴侶”。在去年8月的一場生日宴會上,他與現任妻子相識。他表示對新娘一見鍾情,隨即展開追求,兩人在交往4個多月後便決定結婚。去年12月28日,兩人高調大婚。
  新娘透露,帕迪威吉對她非常體貼又心地善良,因此決定託付終身,但兩人相差45歲的年齡差距,讓網友嘲諷“真愛果然不分年齡”,也在泰國當地引起話題。
  專家觀點
  想娶少妻先問自己能不能hold住
  男人都喜歡年輕的,這似乎是共識,甭管自己有多老,帶著一個年輕漂亮的女人在身邊,似乎是許多男人的夢想,很多人將此作為成功人士的象徵。
  但喜歡歸喜歡,如果是娶來做老婆,那就另當別論了。
  前段時間,娛樂圈的老少配好些都過得不太消停,前有王全安和張雨綺,後有吳啟華與石洋子,後面這對,典型的老少配,男方比女方大21歲,婚齡七年,倒有4年在分居。而此次的泰國名導和妻子45歲的差距,豈止是老少配,簡直算得上“爺孫戀”。
  但凡事總有利弊,娶少妻的利,誰都能看得見,娶少妻的弊,體會到的人也不願說——說出來無異於打自個兒的臉。吃過娶少妻的苦的男人不願說,搞得一幫沒吃過苦的男人躍躍欲試,這情形倒像錢鍾書形容婚姻:城外的人想衝進去,城裡的人想逃出來。不過這裡的人,特指男人。
  那麼今天咱們就來說一說——娶少妻?先掂量掂量自個兒hold不hold得住!
  首先,生理上,男人性慾最強的時候是在20歲到30歲,30歲之後就開始走下坡路,而女性性慾最強的時候是在30歲到40歲之後。試想,一個80多歲的男人,如何能滿足一個30歲的女人?欲求不滿,就要生事。
  其次,心理上,年輕的女孩子很容易為老男人的成熟、穩重、寬厚、見多識廣所著迷,為他們的人生經驗所折服繼而崇拜,當然,也不可否認的是,經濟也是一個原因,老男人大多已經有了很厚實的經濟基礎,這也是許多女孩子青睞老男人的原因。但是隨著你越來越老,女人的心理就會發生微妙的變化,你的年紀給你帶來諸多優點同時也給你帶來了諸多缺點,比如年老體衰,比如倚老賣老,比如固執無趣,白璧微瑕,人的特性是對白璧習以為常,卻對微瑕耿耿於懷——慢慢地最初打動她的優點不再突出,而那些缺點越來越鮮明,她會越來越覺得難以忍受。
  再其次,年輕女孩子還處於成長之中,所以存在的變數較多。自個兒的思想和觀念都還沒形成的時候,你說什麼她都認為是對的都會聽從,很乖很可愛。但隨著她慢慢成長,有了自己的思想和主見,就不想什麼都聽從你的安排。正如吳啟華的老婆石洋子,當初和她講得好好的,讓她婚後在家相夫教子,她答應得痛快,可是婚後變卦了,想要做獨立女性了,這可怎麼弄?
  當然很多人會拿楊振寧和翁帆說事兒,沒錯,他們是老少配,但前提是兩個人各方面都很適合很匹配,楊振寧娶翁帆,肯定不是因為她的年輕,而是因為兩個人之間的相互欣賞與愛慕。
  說到底,娶老婆,還是要適合,還是要以感情為基礎,而不能僅僅以年輕貌美為取捨標準,更不能僅僅為了“帶個年輕老婆在身邊有面子”,大半輩子都過來了,小心給自己所剩不多的人生埋下晚年不幸的伏筆。
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  • 8月 08 週六 202009:43
  • 愛情不分年齡 但婚姻卻有最佳時間段


  雖然愛情不分年齡,但婚姻卻有個“最佳時間段”。美國猶他大學的社會學客座教授尼古拉斯?沃爾夫辛格博士近日指出,現代都市生活中,在28~32歲之間結婚的夫妻,今後離婚的可能性最低。
  研究者對“美國家庭成長全國性調查”中的數據資料進行考察後發現,結婚年齡與離婚之間存在著一種U字型的關係。28~32歲處於這條U型曲線的底部,先於這個年齡段或晚於這個年齡段結婚,今後分手的風險都會逐漸上升。32歲之後結婚,將來離婚的風險每年會增加約5%。
  研究者認為,在城市生活中,這個年齡段的年輕人更清楚自己的擇偶需求,人生觀和價值觀也更成熟,可以理性對待婚姻問題。
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  • 8月 07 週五 202010:19
  • “憂鬱”為何滿盈著校園?


  在別人眼裡,大門生應該是康健、快樂的群體,但是那些人卻蒙受著巨大的生理壓力。一大三門生臧玲對某大學800名本科生的一次生理壓力的觀察評釋:到場觀察的77.81%的大門生感觸了壓力存在,而此中更有13.04%的大門生聲稱:那些人正在履歷著很大或極大的壓力。
  觀察現狀“憂鬱”一詞滿盈校園
  今年照舊大三門生的臧玲,在進入高年級之後,就業問題劈面而來,壓力已在無形中存在,而四周的門生也以差別的方法表達著自己的壓力,臧玲說“憂鬱”一詞成了學校裡最常見的詞彙。
  咱們在大學的網站上看到門生髮的帖子,一直能見到憂鬱這個字眼:“近來一直很憂鬱,怎樣才氣不憂鬱?完了我又憂鬱了。”而一項關於高校盛行語的觀察中也評釋“憂鬱”一詞雄踞高校盛行語榜首。臧玲說,門生在利用憂鬱這個詞的時間,代表著差別的心情:偶然代表不悅,偶然代表倒霉,偶然代表壓力,偶然乃至是話語的“條件反射”。
  為相識大門生的壓力現狀,臧玲在大門生中心發放了800份觀察問卷,接納了有效問卷798份,觀察了363位男生,435位女生。效果不容樂觀,大多數大門生認為自己存在著壓力,不外壓力水平在”有點壓力”和”有些壓力”之間的佔77.81%,但是也有13.04%的被觀察者認為自己壓力很大和壓力極大,這部門人壓力感已凌駕了通例。臧玲說雖然這個數據還不敷以代表團體大門生的廣泛狀態,但它照舊具有肯定的參考代價。
  觀察陳訴一壓力隨著年級增長
  憑據臧玲的觀察,從大學一年級到大學四年級,越是高年級的門生越是廣泛感觸了更大的壓力,一年級門生對壓力的分寸掌控得相對較好,因為那些人才方才步入大學校門,還帶有某種高考成功帶來的良好感。而四年級的門生壓力感最大,尤其是有極大壓力感的人群顯著高於其他年級,那些人面臨著的壓力困擾包羅擇業與就業的徘徊、猛烈的競爭、龐大的人際干係乃至是愛與性的困擾。
  觀察陳訴二屯子女生壓力最大
  大門生的壓力感還具有顯著的性別和生源地的區分,過去不停認為女生是“抗壓動物”,但在這次觀察中,女生的壓力感卻顯著大於男生,而屯子門生的壓力感也要比城市門生猛烈得多,臧玲闡發說,這大概與社會對女生的要求比以往提高,同時社會時機的平等不敷,而女生情緒精緻、依賴性較重有關,而經濟條件、社會來往的停滯乃至”方言”問題,也讓屯子門生不如城市門生自大。
  觀察陳訴三壓力來自三大方面
  臧玲報告記者,在觀察中那些人發明:學業的困擾、交際的懼怕以及就業的發急是造成在校大門生壓力的三大問題,而且越臨近結業,就業的發急就越加顯著,而更讓她擔心的是,大概另有一些門生沒有把自己的“狐疑”真實地表達出來。
  無論怎樣,生理壓力的存在已在大門生中具有肯定的範圍,臧玲說,這個問題需要引起器重,要是門生和學校可以或許接納有力的步伐進行調治,則會有利於這個群體的康健發展,否則結果緊張。她說有困擾的門生要把自己的問題說出來,同時要了解到適度的壓力有助於發揮潛能,學會放鬆自己,而高校則應該構造更富厚的業餘運動,同時高校辦理者和教育者,應該有更強的生理諮詢知識,給門生創造一個好的生理勸導平台。
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  • 8月 06 週四 202018:33
  • 年輕女人爭嫁老男人需考慮後果


  有些這樣的女人:年輕,漂亮,心氣兒高,都想著三十歲之前就能夠解決車子、房子、票子等一系列的生活難題,過上理想中的“高尚生活”。
  這樣的生活,如果不是含著金湯匙長大的豪門公子,僅憑剛出校門的“小男人”,是遠遠不能供應的。於是,“老男人”紛紛成了“小女人”的搶手貨:做女友也好、做情人也罷,總想憑藉青春美貌去換取現金。
  一般人看到開頭便想像結果:一個小美女掏空了一個老男人的身子和錢袋,於是,這個世界上又多了一個又老又窮的糟老頭和一個又靚又款的小富婆。
  中國人啊,實在太有想像力了!
  現實是,生活中的故事幾乎不可能朝著這個方向發展!
  不論時代怎麼變,女人始終要記住一個道理:所謂的“土豪”、尤其是人過中年的土豪,把財富看得比女人重要,摔摔打打這麼多年過來,他們深知是什麼東西讓自己走到了這一步。他們把女人當成觀賞鳥,不惜價錢為她梳理羽毛,絕不願意讓她鍛煉翅膀——這樣做的後果只能夠讓你展翅高飛,而他得不償失。
  有錢的老男人是大方的,但大方得自私,給你花錢的目的是為了取悅他自己。
  不信試試看,假如有一天你真的做了某一個“老男人”家庭之外的女人,會發現,他們的精明絕對真實:也許你周身不會缺乏物質享受,但手裡卻絕對攥不到實實在在的鈔票!
  他們早就盤算過養虎不能為患,養女人不是為了讓她可以輕易離開——誰都知道女人傍大款是為了錢,一甩手房子車子全給了你,你當然可以立馬走人。女人一旦有足夠的本錢過“正常生活”,誰還願意躲躲藏藏背一個“小三”的惡名?
  真實的現實是,男人會給情婦足以優裕生活的贍養費,讓她衣食無憂不思愁苦,但絕對不會一下子給她大筆的物質財富。給錢越多,她會越迅速地離開他。
  瞧瞧身邊,你見過幾個因為傍大款而成為富婆的女人?
  女人是想把他們當成是自己發家致富的金鑰匙,而他們只把女人當成鑰匙上的小掛飾,可以隨時更換,畢竟,誰見過為鑰匙扣花費大價錢的人呢?
  選擇一個什麼樣的男人等於選擇了一種什麼樣生活方式,如果女人想掌控自己的生活,最起碼得能夠掌控你身邊的男人——要清楚地了解到他到底能夠帶給你什麼,否則不要輕許終身!
  一個年輕的女人拿著如花的青春換幾年豐厚的衣食,說到底,真是傻!
  如果人活著只為一個吃穿,日子過得有什麼勁頭兒?!
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